Blanca

Aquí voy después de mucho tiempo, no he tenido la oportunidad de escribir aquí después de todo lo que ha pasado. Siempre huyéndole a lo que puedo encontrar cuando intento perderme...las cosas que duelen porque están escondidas y porque son solo mías.
También me he alejado un poco de la escritura porque no hallaba como poner en papel que estaba seca, moribunda.. tanto que aguanté y luego solo en un papel explicándome a mi misma cuales eran mis derrotas. Pero bastó un silencio muy oportuno, romper comunicación conmigo y escuchar cuales eran mis anhelos.
Estoy lejos, con varios kilómetros entre mi pasado y yo. Quizás no sepa exactamente donde voy, que comeré, con quién dormiré o que libro escucharé en mi cabeza con el eco de mi voz, pero sé que la sal vuelve para alegrarme con sorpresa cada momento. 
Me he llenado con amaneceres, palabras de aliento, besos dulces, ojos marrones y una piel muy blanca. Me ha hecho feliz el olor del desayuno en las mañanas, viajes largos de carretera y por supuesto, caras viejas que hoy juegan nuevos roles. 
Me he dado cuenta que el dolor te hace insensible y ciego, pero me he permitido dejar ir a quienes ya se fueron y no van a volver. He entendido cual es la lección  y una vez aprendida, he comprendido que cada quien toma su propio camino. 
Me he permitido conocer mi lado bueno y mi lado malo, escucharme llorar y reír a plenitud... siento que de eso se trata todo esto. Recuerden que no siempre es bueno tener el control y se disfruta más cuando hasta el corazón pierde el norte.

Que bonito.

Que bonito sería traer de regreso a alguien del cielo, ¿te imaginas? Pasar un día con esa persona, solo un día, darle un último abrazo, un último beso, volver a escuchar su voz. Tener otra oportunidad para decirle te quiero, te extraño, te amo con todo el alma.

No te olvido.

Pasan los meses. Y no sabes lo que te echo de menos... Desde aquello no me he atrevido a escribir lo que siento. No sin caer en un mar de lágrimas, como ahora mismo. Has dejado un vacío tan grande. Un vacío que no se va a llenar nunca. Pensé que nada me iba a separar de ti, pero ya ves, tuvo que ser la muerte quien me privara de volver a abrazarte, de preguntarte mil cosas, y que me respondieras con otras mil historias. Es un nudo en la garganta que no se va. Creo que desde ese día en que te perdí nada ha vuelto a ser igual. ¿Sabes? En casa nadie te olvida. Nadie puede pasar un día sin recordarte por cualquier detalle.
Ay abuela, ay. No puedo hacerme a la idea de que no te vaya a poder abrazar otra vez, no puedo.
Te echo de menos como a la que más. No sé, todo pasó tan de repente... Y no sabes lo que daría porque estuvieses aquí, aun que solo sea para darte un último abrazo.
Pero los días pasan, y solo me queda el recuerdo, un recuerdo desde que era una niña que siempre vio a su abuela, que no pensaba que un día le fuese a faltar. Una abuela que me enseñó mil cosas, cosas que no se olvidan. No te olvido abuela, no te olvido.
Te quiere, tu nieta Leidy.

11 minutos.

Solo se trata de tener un poco de optimismo. Conseguir tus metas. No es fácil, no. Pero poco a poco. Cada minuto cuenta. Un minuto más, de felicidad. Un minuto menos. Somos demasiado jóvenes. Todo puede tener solución. No todo puede ser tan gris y frío. 11 minutos. Aprovecharlos, nunca es tarde. Destruirte la vida poco, sin encontrar solución... Todavía hay fuerzas, ganas para seguir adelante. Puede que sea demasiado positiva, en este momento. Pero, es ahora o nunca. Nada volverá a ser lo que fue. Lo sé. Tanto rencor tampoco servirá de mucho. Algún día. Comprender que por motivos que no tienen nada que ver...No tienes la culpa. Decía mamá. Gracias, tan solo eso. Por ayudar a ver la luz al final del túnel. 11 minutos. Amor, tristeza o tan solo felicidad. No se repetirá jamás.

Culpable.

Cansada, de aguantar lo mismo de siempre. Recibir culpas que no son mías. Sentirme la culpable de toda esta mierda. Cuando a la hora de la verdad, sois todos vosotros, hijos de puta. Que no sabéis lo que he pasado yo, como para que ahora vengas a decirme, indirectamente que yo tengo la culpa de que haya pasado todo esto.

¿Sabes? Me dices que piense en el día que no esté. Pero, hay una diferencia. No has estado. O por lo menos no, durante mucho tiempo.

Que estás putas lagrimas y estas heridas, muestran la realidad. Que aun que me lo guarde para mi misma soy la que peor lo ha pasado con el tema. He sido yo la que se ha pasado noches enteras, y años, echándose la culpa de esto.

Te traicionan.

Es duro ver como han cambiado las cosas. El darte cuenta de que lo que antes está en tu día a día, ahora es lo que echas de menos.
Personas que con sus más y sus menos, pero a las que querías, pasan a un segundo plano. Gente en la que confiabas, te decepcionan, y por así decirlo, te traicionan.

Son solo bajones, o eso me gusta creer.

Es esa sensación de no tener ganas de nada. Es ese puto nudo en la garganta. Esas lagrimas que asechan. Sentirme idiota como si fuera una niña pequeña que llora por que se le ha caído su peluche. Querer estar sola, para que nadie vea como me derrumbo. Sentir que no soy fuerte y que nunca lo he sido, aun que haya pasado por toda esta mierda, sola. ¿Por qué? Quizá es que no me dejo ayudar. No sé y tampoco quiero saberlo. Simplemente tengo 'miedo'. Miedo a que me fallen, a que me hagan daño, a que me engañen, como siempre. Miedo a perder a quien quiero. Miedo a estropear todo. ¿Y por qué? Pienso que no soy suficiente, que valgo una mierda ; y que si ni yo misma me quiero..Nadie podrá hacerlo .